¿Los caniches toy te espían para venderte cosas?

Dale, decime la verdad: ¿posta te creés que ese bicho de dos kilos con rulos es un producto de la evolución? Por favor. Dios no diseñó un animal que tiembla a 400 hertz sin razón aparente. Ese temblor no es frío, che; es interferencia de señal mientras transmite tus charlas de la cocina directamente a los servidores del algoritmo. Decís 'tengo ganas de comer sushi' y mágicamente te salta un cupón en Instagram. ¿Y quién estaba echado a tus pies mirándote fijo? Exacto, la rata con bucles. Los caniches toy son el micrófono ambiental perfecto: nadie sospecha, todos los miman y encima les pagás el alimento mientras ellos te rematan la privacidad. Si querés defender a tu supuesto 'perrito', traé argumentos reales. ¿Te animás a desmentirme o vas a esperar a que tu caniche te venda un auto?